palmaditasenlaespalda

He llegado a mis 40 y ni cuenta me he dado. Tengo mil amig@s, una casa, un perro, dos hijos, un marido y un karaoke que quiero muchísimo. Me encanta burlarme de mi misma, reírme de los problemas y salirme por el lado más fácil de las situaciones desagradables.

Todavía lloro con las películas de Disney, por ejemplo cuando se muere Mufasa en “El Rey León”. Me siguen gustando “La Lechera” y “los Chitos” y a pesar de que se cocinar, mercar, trabajar y manejar ese marido, esa casa, esos hijos y ese perro, a veces me parece que hay un error en la cedula y que no estoy cumpliendo 40 sino que  el cerebro se me quedo por allá en los 90s…

Aun no he aprendido a no querer solucionar lo imposible. No he aprendido a madrugar, ni a llegar a tiempo. No me he acostumbrado a las ausencias de todos los que me han dejado para siempre, especialmente la de mi padre. No he conseguido ser rica, y para ser franca, no creo que lo voy a lograr, pero tengo clarísimo que tampoco me interesa.

Llevo conmigo un equipaje valiosísimo, que no vale nada, pero al mismo tiempo, vale todo para mí: mi patria. Mi patria no es ese hermosísimo lugar donde nací, ni tampoco el país donde vivo hoy, que me ha acogido con brazos y puertas abiertas. No. Mi patria son todos esos sitios que he recorrido y me han hecho lo que soy hoy. Mi patria es mi familia, mis amigos, mi gente. Mi patria son todos ustedes que me han dado la riqueza que el dinero no puede comprar: momentos imborrables, lágrimas, sonrisas, farra y aprendizaje. Amor, amistad, compañía, verdades y hasta mentirillas.

Por eso hoy, que celebro mis cuarenta años, les agradezco a todos por su amistad, compañía, apoyo y presencia en mi vida. Hoy me siento agradecida con Dios y la vida por tenerlos dentro de este corazón ya cuarentón que los quiere con locura. Todos mis mejores deseos, mi amor, y mi cariño sincero a ustedes, mis seres queridos, mi mayor tesoro, MI PATRIA!

Amiga, feliz cumpleaños!

Me niego a dejar de hablarte aunque sé que ya no estás. En realidad sí, siempre estarás, pero no de una manera que me guste. Te he recordado hoy como muchas otras veces. Espero que tu cielo sea hermoso, y si cierro los ojos, puedo aun, a pesar del tiempo que ha pasado desde que te fuiste, oír tu risa, recordar tus bromas…

Amiga, como te extraño! Cuantas ganas de contarte todo lo que me ha sucedido. Como puede ser que el tiempo, siendo tan implacable y corriendo tan de prisa, no me haya podido ayudar a pasar este dolor tan grande de no verte. Quisiera encontrarte para burlarnos juntas de las mismas tonterías de siempre, para sonar juntas los mismos sueños que aun no son viejos…

Amiga te quiero! Si, cuanto te quiero y te siento. Parece que estuvieras siempre por aquí, muy cerca, porque puedo imaginar lo que dirías de todo este ir y venir de sucesos. Aun sin verte me haces reír. Todavía canto contigo. Todavía vives conmigo. Todavía cuento contigo.

Amiga, porque te fuiste. Si supieras que te necesito en estos días…

Ya no estoy aquí…

Pasaban los días, lentos, en ese verano de cielos rojos que matizaban las tardes quejumbrosas de mi alma. Todavía estaba ahí el dolor de la verdad que minaba mi historia con el. Cuantas veces me reí y hasta ufane de tener la capacidad de vivir por encima de aquellas ligerezas, sin embrago, aparecieron de nuevo, allí, en la superficie de los muchos malestares de mi ser.

Tal vez esa tarde, me dolió el corazón por la injusticia. Tal vez ese día, no me aguante la necedad de las palabras que enjuician, como sin darse cuenta que una vez se destruye la confianza, es probable que no vuelva. Eso fue lo que sucedió. Esa tarde, al descubrir esas palabras necias, revolcándome en un dolor ya casi apagado, mi alma grito, con el más profundo rencor de días pasados, que ya no podía más. Y así, entre dolores y rencores, me fui huyendo de mi propio sitio, ese que solo era mío. No se ahora donde estoy, pero no estoy allí, y tampoco volveré…

Cuanto siento en mis huesos que mi vida se vaya. Cuanta belleza se escapa de mi abrazo, como agua entre los dedos temblorosos de mi juventud ya vencida. Si te miro, y te quiero, se avergüenza mi alma sorda al llamado de la conciencia. Si te miro y te quiero, regreso al momento que mi corazón reclama. No soy yo en el espejo. Te quiero con mi ayer y con miedo de mi mañana.

No me veas, no lo sabes. No sabes cuanto me duelen tus ojos negros azabache y tu pelo con olor a fresco, a frutas, a cielo… No me digas nada, calla! Una palabra tuya podría reglarme la dicha o anularme para siempre. Mejor quédate así, en perfecto silencio, en el altar de mis pasiones, donde el tiempo transcurre diferente, y la vida, en vez de vida, es sueno.

Cambio todo lo que en su afán me dejo, por solo un minuto de sus ojos cobijando los míos.
Cambio por un apretón de sus manos, todo el calor del mundo.
Puedo regalar toda mi ropa, pues con uno solo de sus abrazos me vestiría por siempre.
Apagaría todos los sonidos por tan solo escuchar una de sus carcajadas.
Pagaría una fortuna por uno solo de sus consejos, solo uno más.
Pero como no esta, como se fue una noche ante mis ojos asustados y tristes, entonces todo mi amor se lo guardo hasta siempre. Todos mis pensamientos que le persiguen y le reinventan día a día, le seguirán por el viento en que se fue, como un susurro, esperando ese segundo en que la luz de su sonrisa me devuelva la confianza. La promesa de ese cielo en el que me espera me da fuerzas para vivir, alma grandiosa y clara… Ahora solo siento que se fue mucho antes de que estuviera lista para despedirle…

Una noche mas que paso, una crucecita mas marcada en el calendario. Los niños duermen, la casa callada solo cruje en llantos de madera retorcida por la impaciencia de las estaciones.

Los niños duermen, respiran hondo y largo, la paz que solo sus corazoncitos puros saben inventar. El perro apenas si me mira por encima de sus patas enredadas en su propia miseria. Levanta la cara, me mira y sigue durmiendo como si pensara que es una mas de mis solitarias caminatas nocturnas por el silencio del hogar.
La casa cruje de nuevo, y me recuerda que aun queda un plato sucio. Un poco de agua. Me voy a dormir. Una vez mas me detengo a escuchar el blanco respirar de las criaturas.

Ya en la cama, mi mejor amigo, que no es el perro, duerme. Es tan lindo…No respira tan hondo como los niños, pero si la misma tranquilidad de las almas limpias. Mirando hacia el techo, el resumen, la suma y la resta de el acontecer diario, los planes, las alegrías y las tristezas guardadas…

Como siempre, gracias Dios por tanto, perdón por todo, yo en realidad ahora no quiero nada. Que todos busquen sosiego donde mejor les parezca,y que lo encuentren, que a nadie le falte amor del bueno. Viendolo bien, para mi solo pido, para manana, un poco mas del tibio calor del sol, que me caliente hasta adentro. Buenas noches.

A mi generalmente me sucede ciertos domingos del ano. Sin ninguna razón particular, ni un evento preciso; tal vez es la suma de muchas tristezas y muchas añoranzas que parecieran ponerse de acuerdo para pasearse por mi alma, todas al mismo tiempo.
Añoranzas de los tiempos pasados, que no siempre fueron mejores, pero me sirvieron para crecer. Recuerdos de aquellos que se han ido para siempre, pero que a veces siento tan cerca y tan presentes, que me veo obligada a volver la cabeza, solo para asegurarme que realmente no están.

Me entristece y me divierte recordar episodios pasados, plagados de frases e imágenes que nadie podrá jamás borrar. Mi casa, mi niñez, mi primer amor, mi tierra hoy lejana pero más amada que nunca.

Al servir el almuerzo, al prender el televisor, recoger juguetes necios regados por el piso, testimonio implacable de una vida que trasciende, recuerdo a mi familia, mis amigos, perros viejos y personajes incrustados, bien por el azar o alguna pirueta del destino en esa vida que va quedando atrás. Si cierro los ojos, puedo claramente sentir el olor a tierra mojada que solía expeler el suelo que me vio nacer tras una tarde de lluvia. Es fácil imaginar y sentir esa humedad deliciosa que me acompañó en tantas tardes de trabajo, clases o el tan extrañado ocio que no hayamos en los nuevos escenarios del sueno Americano.

Cuanto diera esta tarde por tomarme un café con hojaldras preparadas por mi abuelita, por quedarme dormida una tarde a lado de mi mama después de una de nuestras interminables charlas, siempre inconclusas. Como me gustaría escuchar a mi padre contando una de sus historias y reírme de su ingenio y gracia hasta que me doliera el estomago, como solía suceder cuando decidíamos dedicarnos un ratico solo para nosotros. Que feliz fuera si pudiera visitar mi pasado y tomarme un helado, un café, una cerveza o un jugo en el obelisco del río que por muchos anos atravesé para llegar a cualquier sitio que prometiera algarabía y risas.

Hoy pienso en mi familia, en mis amigas que están tristes y no puedo abrazar, y en las que están felices y no puedo alcanzar con una carcajada llena de todo el desparpajo posible para celebrar nuestras vidas, que nos han permitido crecer juntas. Quisiera poder tomarme un trago con ese amigo que por fin encontró el amor y se ve tan feliz. Hoy quiero ese pedacito de cielo que es mío, aunque no me cobije en este momento.

A menudo me pregunto como seria mi vida si pudiera trasladar todo lo que tengo aquí, para ese lugar que tanto añoro. Me gusta fantasear con esa mudanza que por aparatosa que sea, me llena el alma con solo aparecerse en mi imaginación. Le doy gracias a mi ayer con todo y descalabros, y aunque estoy triste porque no estoy donde quisiera estar hoy, todos esos recuerdos que me han visitado, me llenan también de felicidad. Estoy triste hoy, pero que rico…